☆キラキラはるみのぶっちゃけ話☆

Vol.11
2018年03月10日


中学校の頃、週に一度の喘息注射と、二週間に一度の眼科受診に通った。

眼科の受診日は、母親を独り占めできた唯一の時間。お楽しみは母親の握ったおにぎりを車中で食べること。

今でも 母親の握るおにぎりは最高！！食べる横で『お前は、おにぎりを食べたから長生きできたんだぞ！』と母親は言う。

確かに、、、そうかも。
発病時、酸素テントの中で、養護学校の病棟の布団の中で、入院中の外泊先の青空の下で、眼科受診の車中で、決まって母親の梅干し入りのおにぎりが登場してきたっけ。

いつ食べても、何度食べても、甘い白米と塩が利いた酸っぱい梅干しのおにぎりが良い。母親のこだわりお取り寄せ海苔の相性が素晴らしくて！『なかなかやるね。お母さん、おにぎりとっても美味しいよ！！！』

そんな時は、大自然のエネルギーの強さを感じ、母親の奥深い愛と父の雄大な愛に感謝した。

幼少期から口癖にしていた『わたしご飯と味噌汁だけでいい、おかず要らない』は、実は口癖ではなく、ほんもののご飯と味噌を食べていたからだ。おかずが要らないくらい本当に美味しいものを口にしていたからだ。

やっぱ、一人っ子ひとりいない自然の中で育った米は最高だね。
お水が冷たくて朝夕の寒暖さが違う場所で作る米はひと味違うよね。

難病指定されている眼も奇形になった気管支でも、虐めにあっても、誤解されても、ひねくれもせず、前向きに、ただひたすら生きてこれたのは、すべて島道鉱泉の聖地で育んだ愛に守られ、支えられ、助けられていたんだね。

当たり前に食べていたおにぎり。当たり前に口にした山の幸。
畑で収穫する野菜や季節ごとに採れる旬の山菜は、実は当たり前じゃないんだ。

何千年何万年何億何年の積み重ねの大自然のエネルギーをいただき、計り知れない愛に包まれていたのだ。

人間ばかりに気を取られ、見えない世界に気づかなかった。 物質世界だけに感謝するんじゃなくて、自然をはじめ精神世界に感謝しなくちゃ。
人間関係に囚われず、もっと広い視野でまわりを見渡さなくちゃ

島道鉱泉の聖地で暮らしてる人はいつもナチュラル。自然界は知らないうちに人にエネルギーを与えてくれる。
だから肉体と精神が癒され気持ち良くなるよね。だからみんなあんなに気がいいんだ。
だからみんなあんな風に笑えるんだ。
だから小さいことは全然気にしないんだ｡(笑

わたしのまわりで奇跡が起きる。島道鉱泉を訪れる人は皆んなそうなんだ。昔から。みんなそうだから。

あとは、自分次第。 意識が変われば身体が変わる。身体が変われば行動が変わる。行動が変われば結果が変わる。

動けない島道鉱泉と動ける島道鉱泉(主人)が揃ったら後は時間の経過を待つだけ。

天が見ている。天が見守っている。天が見定めている。天が見送っている。天が味方してる。天の配剤がやってくる。

これからも 自分の直感を信じて
『生きる』ということにこだわって 自分の可能性を諦めないで。

今日も、この世で関わり支え守り励ましてくれる全ての存在に

見えない存在に、感謝せずにはいられない。

キラキラはるみ

Vol.10
2018年03月09日


愉しいことが過ぎると、脱力感に見舞われる。
そんなときは決まって安静にしていた。
白い布団に、白い壁、看護婦さんの制服も白だから、真っ白な世界。
ゆっくり、のんびり、居心地のいい空間だった。

毎日、規則正しい生活を余儀なくされる病院は、健全な肉体を作るだけでなく、精神を養う場でもあった。

毎朝の検温と血圧、時々の採血は、寝ぼけているうちに終わっていた。
朝食までの時間に、顔を洗い、歯磨きをして、吸入治療。
朝食の後の薬服用で、身体が怠くなる。
授業の鐘が鳴りはじめてから、病室を出ても 余裕で間に合う距離に教室があり、便利で楽な通学路だった。
呼吸困難のわたしは、時間にギリギリが命取り。
早歩きで、息が上がり、走ったら酸欠。
基本、他の人とは歩く速度が違うので、一緒に行動できない。
身体を鍛えるための毎日行われた合同喘息体操は、呼吸困難のわたしには、身体を鍛えると言うより命が縮まるくらい苦しい試練の時間だった。

一番好きなのは、安静時間。
その時間だけは、誰とも話をしない、静かに過ごせる至福のときだった。

今でも、現実から逃げ出したくなるときは、病院に入りたくなる。
わたしにとっての病院は、第一の故郷であり、ゆっくりできる憩いの場所。

小学校を卒業を期に、地元に帰った。幼少期に地元を離れたわたしの目に映る景色は曇っていた。

地元の学校に通い始めたが中学時代は、ほろ苦く切ない思いでばかり。

体育時間や昼休みのドッチボールは決まって見学、写生大会は目が眩しくて、外に出るのが嫌だった。
毎日のバス通学は酸欠になり、学校につく頃はへとへとになった。

中学校の同級生のみんなが気を使ってくれた。
『はるちゃんは、無理しないで休んでてね』の言葉が、みんなと自分とが離れている気がして悲しかった。

多感な時期は どんなことにも敏感で、感情的。中学校生活は、悲しい、悔しい、辛い、切ない涙が 多かった。

養護学校から地元の学校に通っていても、他所から来た転校生の気分で、自分勝手に孤独になり同級生と中々、馴染めなかった。

そんな過去の闇がかりな感情(笑)を思い出しているわたしも、今では 本当の自分を知ることが出来てるので幸せだ。

今日も気の合う人に逢い充実した時間を過ごせたことに、愛する人がいることに、与えられた全ての環境に感謝なのだ！！

キラキラはるみ

Vol.9
2018年03月08日

小学校中学年  入院生活をしていた わたしの楽しみは 芸能人の真似事

キラキラはるみ

Vol.8
2018年03月07日


毎日、妹から LINEが来る。今日も 生きているか？死んでるか？の安否確認だ。

余命宣告された病人を持つ家族は、精神と気が強くなる。また 強くならないと心配で、心配で死んでしまうだろう。気が弱くて泣き虫の妹は、わたしの近くにいて毎日、泣いている。だから強くなって欲しい。わたしがこの世に居なくなくなっても生きれるように。でも私は長生きしそう。愛する人がいるから。いなくなれば判らないけど。妹も私と近い遺伝子だから強いけど、彼女は弱いふりをする。だから毎日、彼女と関わり感じたことをLINEしてる。私の場合、家族も他人も敬語。妹は馴れ馴れしい。彼女は、悪気がないが私は馴れ馴れしいのが嫌い。でも妹の大雑把が大好き。昨日、妹にあてたLINE。

精神学協会

『神を越えよ！仏を越えよ！積哲夫の言葉』https://www.godbrain.com/gb/shinlogy/magazine_2/

インタビュアーの何田匡史さんのリクエストにお応えして

自分の人生
記憶している頃から 書き出すといいですよ。

わたしの人生は 涙が出ることばかりでした。

それは、悲しい、辛い、苦しい、切ないという 涙もありましたが

嬉しい 生きていて良かった という 喜びより 歓び 慶びの涙のほうが 大部分を占めています。

感謝の気持ちがなければ、満足感は ありません。

満足がなければ 達成感は ありません。

達成しないのは、感謝の気持ちが 足りなく

または、気持ちがないので、行動が伴わない 結果になります。

感謝→満足→達成

人は 納得しないと 動かないです。

動かない人は 感謝の気持ちが 足りない人なのです。

今日 関わってくれる人がいて

声をかけてくれる人がいて

自分のために 必死になってくれる人がいるということは

当たり前では ありません。

これからの時代

感謝の気持ちが 足りない人は 生き残れません。

生きていく場所を失います。

住む場所を 確保したければ 自分らしく
生きたければ いつも、常に、いろいろな存在に対して 感謝の気持ちを忘れず いることです。

健康な、身体に生んでくれた親に 健全な肉体を維持している自分に

なにより やるべきこと見つけられたことに 感謝ですね。

わたしには 親がいてくれて 姉妹がいて くれて 主人がいてくれて、その存在
が この世に 生きていてくれてるだけで 感謝です。

また 明日も 気楽に、過ごせるように お互いに、努力しましょう。

今日も あなたの 貴重な時間を費やしてくれて ありがとうございます。

また、明日も 一緒に 笑いましょう(笑)

キラキラはるみ

Vol.7
2018年03月06日

～闇の先には光の巻～

闇がかりな彼女の一件は 実は 自分の闇だと 気が付いたのは それから １年後の 新しい養護学校付の病院に 移った頃のことだった

わたしの悲しさ 寂しさ 苦しさと 同室の彼女の気持ちが重なり 金縛り 夜な夜な聞こえる 声の主などが 入り交じり
いろいろことを 現実化したのではないか？と 思ったのは、小学校中学年の角膜移植手術後のことだった

手術中は、螺旋階段を上ったり 下ったりを 繰り返している映像をみた

『全ては じぶんの中にある』
『全ては 自分で 発してる』

手術後 麻酔から覚め 激痛と一緒に
『今のままじゃ死ねない』
『自分の役割を果たすまで』

そんな、メッセージが 頻繁にきていたのが、小学校中学年

なぜか いつも、島道鉱泉の高台にある風景を思い出し 祖母が 作ってくれたブランコを 姉妹３人で 仲良く 遊んでいる姿や 高台の場所から見える山々や川のせせらぎを思いだし また、あの場所に帰りたい あの景色を 自分の目で見たいと

その思いだけが、あの頃のわたしの唯一の支えだった

検査と治療の繰り返し 薬の副作用に耐えるのが 大変だった でも、一日も早く 退院することを目標に どんな難しい検査も 辛い薬投与も 歯を食い縛りながら 我慢した

そのかいも虚しく 主治医から宣告される入院継続の話は 春めいた季節とは裏腹に、わたしの心を寒く凍らせるほど 切なかった

その直後は とても、笑顔でいられない
誰もいない 病院の中庭で 声を出して 大泣きした それでも 気が清まないときは 空に向かって 文句を言った

『わたし 絶対諦めないぞ～ 誰がなんと言おうと長生きしてやる！！！！ 運命の人と 結ばれるまで、絶対 生きてやる～ 負けるもんか～ 覚えてろよ！！』と 肉声で 誰に対してか よくわからない 独り言を 思いっ切り 大きい声で 発していた

あの時の渾身の力を込めて 言い続けたことが 今日に繋がっていること、最近になり よく判る

特殊能力を持っている主人に出逢えたことが、奇跡

『俺といたら 長生きするよ』と、屈託なく笑う主人の笑顔に癒され と、同時に
なぜか島道鉱泉と重なる

ほっこり ゆったり 安心できる主人と 島道鉱泉が 繋がる

こうして 島道鉱泉ホームページで、発信するのも 何かの縁

わたしを 支え 励まし 助けてくれた主人をはじめ 家族のおかげ

いつも 笑顔で 一緒にいてくれる

今日も わたしと関わってくれた 全ての存在に感謝だなぁ

キラキラはるみ

Vol.6
2018年03月05日


毎日 右の頬っぺたばかり 叩かれていたら そのうち まわりから、気づかれたら また、ピンタの刑が 長引くじゃん

へんてこりんな理由で ピンタの数を増やしてくる 闇がかりな 同室の彼女

そのうち、めんどくさくなり たまには、左も 叩けばいいじゃんと 掛け合ってみたら 生意気だ！！と 思い切り 叩かれた～

『今までで、一番痛かったじゃん！！』と、心の中で 叫んだ。

次の朝、わたしの右の頬っぺたは、腫れ上がり 口の中が、切れたから 痛みと食欲不振で、憂鬱だった

不調なわたしを 見た、同じテーブルの４つ上の先輩が 『はるみちゃん、どうしたの？』と聞いてきた

『なんでもないです。。。』

食堂の席の斜め前に座る 闇がかりな 彼女は、いつものように 睨み付けていた

『あぁ～また 明日の朝 ピンタの回数、増えるじゃん 関わらないでほしいよなぁ～ しかも、どうしたの？って 言えるわけないじゃん ほんとのこと言ったら 大事になるじゃん』と 心の中で 呟く

わたしに 声をかけてくれた彼女は 4つ年上の小児科のお局様的存在。強い眼差しと正義感を持ち合わせている彼女は まるで女神様のようで、いつも わたしを気にしてくれている優しい人だった だから 尚更、言えない 大事になりたくないし、、、 看護婦長にも、目を付けられてるし(笑)

でも、その女神様は わたしの陰気臭い態度を見逃さず 『誰がに 叩かれたんでしょ？ 同室のヤツだね！！ 』と いとも簡単に 突き止めた

『あっ いっ うっ えっ おっ』戸惑いと驚きが入り交じり 唐突な 女神様の言葉に 何とか、答えようとしたけど 何とも言えない気持ちが 先走り わたしは、黙った どんな風な 言葉も 言い訳や 嘘に 聞こえそうで ただ、黙っていた

『みんなを集めて～ 臨時自治会開くよ～ 真実を追究するよ！！』の一言で 30分後に 4つ年上の先輩の部屋に 関係者が 集められた

4つ年上の先輩は、6人部屋だった 同室の子や 自治会メンバー さりげなく 遊びに来たふりをしている野次馬も含めて はっきりした人数は うろ覚えだか、たくさん人がいるなぁ～ 15人以上の面子が集まっていた

闇がかりの彼女を含む 手下の面々は みんな 床に正座をしていた わたしは 先輩と ベッドの上に ふたりで座っていたが、何だか とても緊張していた

自治会の審判の時が 下されようとしたときの 気持ちは いまでも記憶している

臨時自治会の課題は わたしの腫れ上がった頬っぺたについて

『いじめていたなら、同じことを、されるのを覚悟していたんだろうね！！ はるみちゃんが、数ヵ月も されていた分 お返しするから、覚悟しなさい！！』と、先輩が 言ってくれた途端、

『これで、解放されたぁ～全てが終わったんだなぁ～真実が明かされる～』と思った瞬間 ただ、泣けてきて 泣けてきて 涙が ぽとっ ぽとっ ぼと、ぼと、 溢れてきて 止まらなかった

誰にも言えなかったけど 本当は とてもくやしくて 悲しくて 痛くて 切なくて、、、ムカついて 何回も 殴り返してやろう！！と思ったけど、まて、まて、そんなことしても 終わらないし 病気を治しに入院してるのに、殴りあいは 不味いだろうと

でも 今のままじゃ 終わらない。
今の現実は ずっと続かない。
必ず わたしは 生きて家に帰るんだ！！

変に真面目で 冷静な自分と 向き合いながら いつか絶対 楽になる！！と その想いだけで 我慢した

自治会長の女神様は、わたしに、叩き返せと言っていたが、わたしは、首を横に振り

『叩いた人も悪いけど、叩くのには、いろんな理由があると思うから、叩き返すなんて出来ないです。』

『叩かれる最初の頃は、なんで わたしが？と思ったけど 叩きたくなる気持ちは判ります。病気と闘ってる私達は、辛い治療や 悲しみや切なさがあるから、誰かに八つ当たりしたい気持ち 解ります。』

『だからって、はるみちゃんを叩いていいなんて、悪いことだから、そんなの関係なく 叩きなさい！！はるみちゃんが やれないなら、わたしが 代わりに やってやるよ！！』

『でも、もし ここで お返しに わたしが、 叩き返して 気が済むかと言われたら 気がすまない。 今 ここで、仕返ししても、 辛くて 切なくて 痛かった過去は 戻せないし もしここで、叩いたら 申し訳ない気持ちが 出るから わたしは、叩くことも 殴ることも、今さら 文句を言う気持ちもありません』

『叩いたら 同じ罪 悪いことだから わたしは 叩くことで返したくない。その代わり もう他の人をいじめないで欲しい。他の人に、意地悪しないでほしい。わたしみたいな気持ちにさせないで欲しい。ただ、それだけです。
先輩が わたしの怪我に気づいてくれて、審判してくれただけで、とっても嬉しいし もう ピンタの刑が終わると思うと 毎朝のストレスがなくなるのが、助かり。これで、安心して寝れます。』

最初は、泣きながら 訴えたはじめたわたしの傷ついていた心の叫びは 話が終わる頃には 安堵感で 満たされた

闇がかりな人達は、リンチもされず 叩かれもせず 無罪放免 その事実を 看護婦長に報告していた女神様に、思わず手を合わせた

そのお陰で すぐ部屋換えになり わたしは 大部屋に移った

そのときの自治会を開いてくれた 女神様は 『晴美』という名前だった

あの頃のわたしと、今のわたしの価値観 思考は 全然 変わってない

ほんものの 愛と勇気と正義をもち
、行動していれば 必ず どこかの誰か どこかの存在は 見ていてくれて 必ず 光を照らし 救ってくれるんだ

あのとき、反対側の頬っぺたも叩いてくれ！！って闇がかりな彼女に言わなければ 大部屋に移り 安心して 闘病生活を送れなかった

毎日のブログ更新の内容をみていた妹

『わたしが、はるみさんだったら 耐えれない』 と、泣いていた なんとまぁ弱い人でしょ(笑)

『乗り越えれる人に 与えられることだから、わたしと重ねたら ダメだよ(笑) わたし 病気は 関係なく やっぱり強いんだよね(笑) その代わり いいことも たくさんあるから ありがたいよね いい人 まわりにいてくれるし 幸せだよね！！』

今日も、泣きながら、笑い合える人がいる

今日も、傍にいてくれる人がいる

今日も、ありがたいなぁと感じれて 良かった

キラキラはるみ

Vol.5
2018年03月04日


6歳の7月からの、入院から 翌年、４月に県内の養護学校付の病院に移転

7歳のわたしには、何時まで続くか 予想のつかない闘病生活が始まった

わたしが出会ったなかで、一際 印象に残っている人は 同室だった 9歳の彼女

毎朝 わたしの頬を叩いていた彼女は 元気にしているだろうか？

闘病生活の苦しさを 発散させていた彼女は まだ 生きているだろうか？

叩かれる理由が へんてこりんな彼女

『笑顔が、気に入らない』『みんなと、愉しそうにしてる』『看護婦さんに優しくしてもらった』『わたしより先に寝た』とか やたら わたしに 突っかかる

当時の病院は、建物が古く 蚊帳を掛けて寝ていた 洗剤もコンパクトのタイプではなく ビックサイズを使用

蚊帳を切られたり バケツいっぱいに洗剤を入れられたり パジャマを捨てられたり

看護婦長に怒られたとき 『わたしがしたんじゃありません』と言っても ぜんぜん、聞き入れてもらえず、母親にまで 電話したのには、ビックリ！！ だった(笑)

悪質な悪戯の相部屋の 彼女に
『わたしの蚊帳が切られてたんだけど 何か、知りませんか？』
『古い病院だから 幽霊の仕業じゃない？ 』
『バケツいっぱいに 洗剤が 入っているのは？』
『病院で、死んだ人のたたりじゃない？』

見えない世界を語って 答える彼女の横顔を今でも思い出す

そういえば、その歴史ある病院のグランドに聳え立つ ポプラ並木の一本に、首吊り自殺した患者がいたと 噂が あったけど、、、

真実は判らない

なんで 人は 自分のマイナスの気持ちを まわりに振り撒くのだろう？

なんで 人は ありもしない偽の話を 信じるんだろう

なぜ 人は 真実を知ろうとせず そのままにしてるんだろう

自分が この世に 何かの役割を持って 生まれてきてるとしたら

この時代に、生きて 存在してるとしたら

わたしは 何をしよう

わたしは、見えない世界と 見える世界の狭間で 揺れ動く 人を 誘導することしか出来ないなぁ

見えない世界を感じ、見える世界で確認する

今 想うと ７歳の頃の辛く、悲しく、切なく感じた経験は 全て 自分に与えられた出来事だったんだよね

今日も わたしと一緒にいてくれた人達に 感謝だなぁ

キラキラはるみ

Vol.4
2018年03月03日


小学校を休み 入院生活が始まった

一般病棟 小児科の同室は 病気の重い同い年の子供達ばかり

毎日、朝の点滴は 看護師さん泣かせ

毎日 続く点滴で 血管が硬くなるため、朝から 蒸しタオルで 温める作業は、わたしには なんの慰めにもならなかった(笑)

看護師さんには ２パターンあって

『はるみちゃん～今日も、一回で 点滴、入れるからね～』の笑顔の素敵な人

『はるみちゃんの血管でなくて 嫌だわぁ～』としかめっ面の人

当然 前者は 一回で クリア

後者は 2回、3回、打ち続ける

そんな時は 決まって 大袈裟に泣く！

そうすると、主治医が 飛んできたっ(笑)

数回 針を指す 看護師さんは わたしのせいにする

他の看護師さんと 自分の違いを判ってない

でも、しかめっ面の看護師さんは わたしの点滴には来なくなる

と、同時に わたしのストレスも無くなった(笑)

点滴が 終わる時間は いつも 夕方

呼吸困難の時は 酸素をしながら ベッドの上で、用を足したものだ

はるみ『オシッコを止めることが 出来るよ～』

祖母『そんなことしてないで、早くしろぉ～』 と、祖母に 怒られていた(笑)

その入院生活での唯一の楽しみはというと、一週間に 数回の キャベツの千切りを食べることだった

気管支 肺 眼の疾患立ったので、食事制限がなくて 良かった

ただ、祖母の切る キャベツが 乱切りで いつも、喉につまり とても、食べずらかった

最初は 我慢して 食べていたが やっぱり苦しくて 食べずらくて 段々 切なくなってきて

自分で 千切りキャベツをすることに決め 思いきって 交渉してみた

案の定、最初は 断られ 次は 心配され その次は 無理だとか 止めておけとか お前には出来ないとか

でも、わたしは 諦めなかった

自分の目的を果たすために 粘り強く 交渉した

ついに、キャベツの千切りを 自分で 切れる日が来たときは 包丁を手に ガッツポーズしたものだ

とは言え 眼の角膜を剥がしているせいで 眩しさと ボヤけで、最初は 手探り状態

初めは ゆっくり 次は 徐々に その次は だんだんと 繰り返し 繰り返し 練習して ついに 納得いくものが出来た

数ヵ月後のわたしは、左手に点滴 右手に包丁

小児科病棟で 有名人になっていたのは、言うまでもない(笑)

誰がなんと言おうと 気にしないで、キャベツの千切りを 食べたい！

そんな思いが 自分を動かした

自分が やらなきゃ 始まらない

最初は、反対して 邪魔していた祖母も 誉めてくれた(笑)

病室の人達は 誉めてくれた

同じ部屋の子供達も、自分でやりたい！ 自分で 出来る！が 広がった

みんな 笑顔だった

目をキラキラと耀かせていた

最初は 誰も 信じない

まして 経験していないことなんて

でも ほんとうのことを知ったら、黙っていられない

魂のほんとうの役目

6歳に、キャベツの千切りしていた 幼少期に 気づいていた気がする

今日も、見えない世界から エールをおくってくれる存在に

見える世界で エールを送ってくれる存在に

感謝 感謝 なのだっ

今日も 生きられて 良かった

キラキラはるみ

Vol.3
2018年03月02日


6歳 高熱にうなされ ベッドで 酸素テントに入りながら、朦朧としていた時

病院のベッドに横たわる 自分の姿を 上から 眺めながら

何かの存在に促されるままに 宇宙遊泳しながら 地球をひとまわり

『ほら 地球を観てごらん こんなに、汚れているだろう この地球を 掃除しなきゃね 』

はるみ『わたしは、もうすぐ死ぬのに、関係ないのに、、、この存在は、何を言っているんだろう 』と 思った瞬間、また 病院のベッドへ

隕石のような 目映い光が 右斜めから 身体に 入ったのを確認した

はるみ『ありゃ何だぁ～』 と、同時に 意識が 戻った

まるで 映画のワンシーンを観ているみたいに あっという間の映像だった

その時から、今までの自分ではない何ともいえない気持ちになり、6歳までの 能登はるみとは 決別したんだぁ、、、そんな 脱力感が 寂しいような 切ない気がした

傍で 心配そうにしている母親の顔を見て 『この人 誰なんだろう？』と思った(笑)

そこから わたしの人間観察が始まった

身体から 聴こえてくる 周波数、感情が こちらに 伝わってくる

その時から わたしの確認作業と 分析作業の始まりだった

人は なぜ 感情を出すのか？

そして、揺らすのか？

喜怒哀楽の怒りや悲しみを 遠慮なく 自分以外の人に 見せるのは？

喜びや楽しみは あまり見せないし 見せても どことなくつくってるし 無理してる

『神を越えよ 仏を越えよ 積哲夫の言葉』
https://www.godbrain.com/gb/shinlogy/magazine_2/　にバグのハナシが出ていた

バグある人は 大変だろうなぁって思う

バグって 歪みかな？

心と身体のバランス悪い人 たくさんいる

心じゃなくて 魂かな？

魂 自分で 汚してる人 たくさんいる

魂の役割も知らないで

魂の役目を 知ろうともしないで

ただ 息してるだけの人 たくさんいる

人が 知らず知らずに 地球を 汚してる

実際 酸素いただいてるし 自然界をみて

無料で 癒されてるし(笑)

人って 無料のものに 感謝しない(笑)

当たり前になる

自然は 無条件に 人を癒すけど 人は 自然を破壊する

自分の私利私欲のため

人の欲のため

だから、幽体離脱 宇宙遊泳だったんだね

だから 余命宣告や失明宣告されても、大丈夫だったんだね

魂のプログラムに沿って、コツコツ行動しなくちゃ

今日も 自分の生きてる価値を見いだしてくれた 全ての存在に 感謝なのだぁ

キラキラはるみ

Vol.2
2018年03月01日

昨日からの強い風で 今朝、咳が出始め 鼻水が止まらない。
呼吸困難もあるが、いつものことだし、あまり気にしてない。

精神学協会
https://www.godbrain.com

『神を越えよ 仏を越えよ 積哲夫の言葉』
のインタビュアーの何田匡史さんのアドバイスをうけ、ブログに、日にちを書くことに。

昭和43年3月21日生。
(３21なので、わたしはロケットの日に生まれたと思ってる。ロケットが、発射されるとき カウントがある。３、２、１、発射～みたいな、、、)

出生届けは 父親が 出してくれた。

母親『はるみの名前は、実は、晴美の漢字だったんだよ』

はるみ『なんで？名前が ひらがなに、なったんだろう？』

素朴な疑問を 父親に たずねた。

父親『あ～あのときは、、、漢字を度忘れしたんだよなぁ～』

満面の笑みを浮かべる父親

はるみ『へぇ～ なるほど～ 度忘れねぇ～』と ついつい、笑ってしまった。

続けて

はるみ『そうなんだぁ～ 納得したわぁ～ 度忘れすること あるよね～』

50年の人生で 、

『名前は、晴美が 良かったですね！』

『晴美にしてたら、仕事が 上手く行きますよ！！』

『晴美だったら、もっと強かったのに！！！』

『晴美だったら、最高の人生を送れましたよ～！！！！』を 幾度となく 言われ続けたけど(しかも、聞いてないのに、勝手にいってくる人が たくさんいた)

晴美じゃなくて、良かった。と思った。

はるみでも まぁまぁ、ほどほど、けっこう、かなり、だいぶ、そうとう、全体的に、いい人生だった。

しかも これ以上 強くなったら 恐いでしょ？(笑)

主人をはじめ、母親や、姉や、妹に、怖がられてるのに(笑)

つい、最近、主人が、わたしの似顔絵を描いてくれた。

主人『はるみ 怖いもんなぁ』

激怒してる顔の似顔絵をみて

はるみ『やだぁ～こんなに、可愛く描いてくれて ありがとう！ いつも、わたしに刺激を与えてくれて 嬉しいわぁ～愛されてる証拠ね！』

主人『怒ると思ったのに 宛が外れて 面白くないなぁ』

はるみ『怒ってる顔でも 可愛く描けてるから 嬉しかったのに、、、あまのじゃくだね！(笑)』

いつも わたしをかまって おちょくり わざと仕掛ける主人の 可愛い攻撃が また 面白い。

なんて 居心地のいい人なんだろう。

居心地がいいと、決まって わたしは、他界した 祖母を思い出す。

『男は度胸。女は愛嬌。』

祖母の口癖だった。

女は愛嬌だから、笑っていれば ほとんどのことは解決するんだなぁ

幼心に そんなふうに感じたものだ。

祖母のしつけは、とても、厳しかった。

12歳から、18歳まで

朝、学校に行く前に、玄関掃除、島道鉱泉の屋敷の掃除をした。

祖母『島道鉱泉のお陰で、食べさせてもらっているんだから、感謝しながら、掃除しなさい！』

長い廊下、2階のお薬師さんの場所は、退院してきたわたしは、息苦しくて、息苦しくて、何回も休みながら 掃除したものだ。

姉と、妹が、手伝うと、はるみを甘やかすな！と、怒られたが、祖母の目を盗んで、手伝ってくれたから、助かったのを覚えている。

わたしは

礼儀礼節を重んじ

義理人情を地で行き

分け隔てなく どんな人にも 変わらず 接する、祖母が 好きだった。

いつも、笑顔でいた 祖母が 大好きだった。

今も 島道鉱泉の場所に行くと 祖母の面影を思い出す。

最近、母親に、祖母に似てきたと言われ 嬉しかった。

と、同時に もっとやる気起こさなくちゃと思った。

まだ、まだ、何も出来てない。

足りない わたし。

だから やれることを、コツコツやるだけ。

今日も 片目が見えて 呼吸が出来て 心臓が動いて 指が動いてくれてるから ブログ更新出来るんだよね。

今日も 感謝なしじゃ 語れない。

生きたいと願って 医学じゃ もう死んでる(笑)

もう、生きれる肉体じゃないけど

まだ 生きられる

長生きできる！

と 自分に 言い聞かせながら、ブログ更新しなきゃ

今日も 改めて 自分の意識と身体に ありがとうだなぁ

キラキラはるみ